BB dans sa Bulle

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques !!

- Standardiste : "Speed -Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plait."
- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : "Je me présente je suis Jacqueline Lorieux, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?
- Client (timidement) : " oui !!"
- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique... Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS a partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88"
- Client : "Bon, je le fais, mais d'ou sortez-vous toutes ces informations ?"
- Standardiste : "Nous sommes connectes au "système croisé", Monsieur Lavoie."
- Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
- Client : "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroides,! le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"
- Client : "Ah ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sure que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?..."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" Ã la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'ou ma suggestion." - Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous étes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 15! 0mg de Phànylseptine par 100g de pàte, il y a un risque mineur de nausée si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
- Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
- Standardiste : "Compte -tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressés vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frai! s annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."

Vous croyez que ça ferait pareil dans un estomac ????

Des informations circulent sur le net concernant le danger de l'association d'une boisson gazeuse très célèbre à l'étiquette rouge et blanche, avec un petit bonbon tout rond à la menthe...

Cette association aurait déjà provoqué la mort par asphyxie d'un enfant !!

Ma question est donc : "Est-ce un hoax, ou est-ce vraiment arrivé ?" Le meilleur moyen serait d'essayer, mais il me manque toujours un des deux éléments pour ça.... et en fait je sens le gros coup de pub !!! Tout le monde en parle plus ou moins et nombreux ont dû tenter l'expérience (pas comme moi)... alors ça fait marcher le commerce ! Et je me dis que je n'ai peut-être pas tort quand je vois que les petits bonbons mentholés prennent leurs aises sur les gondoles du supermarché.....

Et puis si c'était vraiment dangereux, l'info aurait eu sa place aux actualités.

Bref, je voulais avoir votre avis à ce sujet car les personnes à qui j'en parle sont aussi perplexes que moi (et une BB perplexe, c'est une BB qui cogite et attention à la migraine !).

Alors ??

Bisous à tous et bon courage pour la semaine à venir !

J'ai un service à vous demander.....

dans la classe de mon fils de 10 ans, la maîtresse organise un concours qui consiste à trouver une phrase qui regroupe toutes les initiales des planètes, dans l'ordre siouplaît, afin d'arriver plus facilement à se les remémorer.... (un moyen mnémotechnique, quoi !)

Jusqu'à présent, je connaissais la phrase : Mais (Mercure) Viendras (Vénus) Tu (Terre) Manger (Mars) Jeudi (Jupiter) Sur (Saturne) Une (Uranus) Nappe (Neptune) Propre (Pluton) ?

Depuis l'éviction de Pluton dans l'ordre des Planètes, on est bien embêtés ! Bien sûr, il faut innover, et ne pas aller sur internet piocher dans toutes les phrases qui existent déjà .... Et y'en a qui se sont déjà creusé le chou, la preuve :

Ma Vieille Trompette Me Joue Seulement Une Note.
Mon Voisin Travaille, Moi Je Surveille Un Nuage.
Mon Vaisseau Transporte Mes Jouets Sur Une Navette.
Maman, Veux-Tu M'aider ? J'aurai Sûrement Un Nobel....

Ma préférée étant :

Mal Vêtu Toi-Même ! Je Suis Un Nudiste !

Elle est marrante, mais le problème de cette phrase, c'est qu'elle commence par Ma (comme Mars), alors que la première planète est Mercure... Ce serait bien de trouver un mot qui commence par au moins les deux premiers sons, la confusion étant facile entre Mars et Mercure.

De toute façon, je vous mettrai les quelques idées que mon fiston me ramènera, ça peut faire bien dans les dîners...