BB dans sa Bulle

Je voulais absolument vous parler de ce magnifique film intitulé ODETTE TOULEMONDE, mais qu'on aurait tout aussi bien pu appeler LE SECRET DU BONHEUR ou TRUC ANTIDEPRIME, tellement on sort de la salle regonflés et heu-reux !

C'est un film d'Eric-Emmanuel Schmitt, son premier long métrage, paraît-il, eh bien on lui en souhaite d'autres, et à nous aussi ! Honnêtement, je n'y serais pas allée de moi-même, bien qu'adorant Catherine Frot, mais j'ai la fâcheuse tendance de me dire : bof, un film sans effets spéciaux, ça pourra attendre la sortie TV... Oui, je sais : HONTE A MOI !! Je m'interdirai dorénavant cette réflexion facile uniquement commandée par ma flemme naturelle... Et puis d'abord, il y en a des effets spéciaux ! Bref : c'est une amie à moi qui m'a vivement conseillé d'y aller, ce que j'ai fait !! (et en plus, je suis influençable....grrrrr )

Bon, pour en revenir au film, je n'ai pas du tout envie de vous raconter l'histoire, j'ai juste envie de vous dire d'aller, de courir, que dis-je DE VOLER voir ce chef d'oeuvre... Il ne restera peut-être pas dans les annales, mais c'est un pur moment de bonheur (mince, où j'ai mis mon dictionnaire des synonymes, y'a quoi comme autre mot pour "bonheur" ????) où les larmes se mêlent au rire, et qui nous apprend à voir la vie en rose et à dépasser les préjugés... Catherine Frot est superbement belle, Albert Dupontel est désarmant de sensibilité (un contre-emploi très réussi, je ne le connaissais que sous ses airs déjantés....) et .... que dire ?

Mais qu'est-ce que vous faites encore là ????? Vous devriez déjà être partis !!!!!

Alors..... Juste un mot pour vous donner le bilan de mon test sur les chaînes de l'amitié.....

.... Ma vie devait donc "changer DRASTIQUEMENT" Je suis quand même allée regarder dans le dictionnaire et j'ai découvert que l'adjectif drastique s'appliquait d'abord aux purgatifs.... lorsque ceux-ci sont pour le moins "efficaces"..... (j'adore cet adjectif !).

Cela devait donc s'appliquer à mon changement de vie... déjà : c'est louche.. Parce que d'accord, y'a bien des jours où je me fais ch... mais quand même !!

J'ai laissé s'écouler un petit moment afin de laisser le temps à ma vie de changer aussi "drastiquement" que possible.

Bilan des courses :

Nada, nichts, nothing, rien à l'horizon ! (smiley de déception suprême à la Manu de TPS)

A part :

- une petite maladie de mon Toufou qui m'a obligée à déserter ma classe mardi dernier, (même pas une gastro en plus
- les poux qui ont fait leur apparition dans les cheveux de ce dernier (le pôvre !)
- et.... ben je ne vois rien d'autre.

Comme changement drastique, y'a mieux ! Vous me direz, moi je m'attendais à gagner au loto (je sais, encore faudrait-il que je joue), au keno ou à l'euromillion, à me faire draguer  accoster dans la rue par un producteur de cinéma, à avoir la visite de Kevin Costner qui m'aurait annoncé qu'il ne pouvait vivre sans moi, à être convoquée par les profs respectifs de mes enfants pour m'entendre dire qu'ils devaient sauter une classe, et j'en passe !

 Alors qu'en fait, ma vie aurait pu changer en PIRE ! à savoir :

- perdre mon pauvre argent dans des billets de loto perdants
- me faire kidnapper par un producteur qui aurait demandé une rançon à mon mari (qui ne l'aurait peut-être pas payée !!!!!!)
- voir Kevin Costner de près et être hyper déçue (il paraît qu'il a mauvaise haleine)
- et je ne préfère pas penser à d'autres tuiles du même genre....

Tout bien considéré, heureusement que ma vie n'a pas changé, parce que finalement, je suis très bien comme ça.

Promis, je n'embêterai plus mes amis avec une énième chaîne de l'amitié : ça marche pas !!

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015 ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques !!

- Standardiste : "Speed -Pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plait."
- Standardiste : "Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?"
- Client : "Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste : "Je me présente je suis Jacqueline Lorieux, merci Mr Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?
- Client (timidement) : " oui !!"
- Standardiste : "Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique... Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS a partir de votre portable en précisant le code suivant : AZ25/JkPp+88"
- Client : "Bon, je le fais, mais d'ou sortez-vous toutes ces informations ?"
- Standardiste : "Nous sommes connectes au "système croisé", Monsieur Lavoie."
- Client (Soupir) : "Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines."
- Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie."
- Client : "Comment ça ???..."
- Standardiste : " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroides,! le piment est fortement déconseillé.. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime?"
- Client : "Ah ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?..."
- Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sure que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?..."
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja" Ã la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'ou ma suggestion." - Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste : "Vu que vous étes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 15! 0mg de Phànylseptine par 100g de pàte, il y a un risque mineur de nausée si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste : "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis-Tracer."
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
- Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
- Standardiste : "Compte -tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressés vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste : "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste : "Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : "Autre chose Monsieur Lavoie ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frai! s annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza."

On a tous reçu un jour un message plein d'espoir à faire passer sans briser la "chaîne de l'amitié"... sous peine d'avoir de sérieux ennuis !!!

J'avoue en avoir brisé pas mal (de chaînes ! ) et, bien sûr, j'ai dû avoir de petits ennuis consécutivement à cela, sans pour autant faire le lien avec le message que je n'avais pas passé !! Cette fois, je me suis dit : "Et si j'essayais de transmettre le message pour voir si, au contraire, il m'arrive quelque chose d'extraordinaire ??"

Le message disait ceci : Le tantra doit quitter vos mains dans les 96 heures, Vous aurez une excellente surprise. Ça marche même si vous n’y croyez pas ou n’êtes pas superstitieux. Envoyez ceci à au moins 5 personnes et votre vie s’améliorera.
0-4 personnes : Votre vie s’améliorera légèrement.
5-9 personnes : Votre vie prendra la tournure que vous voulez.
9-14personnes : Vous aurez au moins 5 surprises dans les 3 prochaines semaines.
15 et plus : Votre vie changera drastiquement !!

Vous me connaissez, quitte à jouer le jeu, j'ai fait chauffer ma messagerie et j'ai envoyé le message à tous mes amis (les tolérants, compréhensifs, crédules, bref, ceux qui ne risquaient pas de m'en vouloir pour cette petite "faiblesse").

J'ai donc dû "gonfler" une trentaine d'amis avec ça, mais au moins, ma vie devrait changer "drastiquement"...

QUI A DIT QUE JE N'AURAIS PLUS D'AMIS ?

Voilà, je vous tiens au courant dès que j'ai gagné au loto !

Bisous, BB

Vous croyez que ça ferait pareil dans un estomac ????